Deseos durante Mercurio en Retroceso

…La memoria de la pasada beatitud es la angustia de hoy, o las agonías que son se originan en los éxtasis que pudieron haber sido….

Edgar Allan Poe en Beatrice.

Un amigo budista me dijo hace poco: El maestro espiritual Osho dice que cuando algo está mal, es que todavía no se acaba. Pase lo que pase, todo saldrá bien al final.

Hablando de deseos, de cómo alinearse con las vibraciones del deseo y cómo muchas veces el deseo mismo es complejo y contradictorio. Primero, estoy de acuerdo, limpiar nuestros pensamientos y sentimientos condicionados hacia lo que se desea.

¿Qué pasa cuando el deseo es más complejo e involucra a más personas?
Aquí es dónde la introspección de esta fase planetaria comenzó a llevarme a otros niveles. Preguntándome cuál es mi deseo ahora, en este momento. Sí, mi deseo es sanar, y ser feliz. Puedo decir que casi lo tengo todo. Si no es porque siempre puede uno mejorar y hacer más profundos los logros emocionales, intelectuales y físicos. Siempre se puede llegar más lejos con los alcances obtenidos en el arte, en la salud, en la compañía. Siempre se puede disfrutar de más momentos presentes, de más belleza, de la libertad.  El cumplimiento de los deseos nos lleva a obtener nuevas vibraciones hacia nuevos deseos.
Amé los viajes que hice con Sergio. El viaje que hicimos juntos a Egipto alcanzó una perfección en emociones, en ideales, en felicidad. Fue una realidad perfecta. Recuerdo tomarlo de la mano y flotar. Sentía que estaba en la perfección del momento y cada segundo era realmente perfecto. Sentía que mi amor crecía cada segundo y que alcanzaba nuevas maneras de disfrutar y vivir esa realidad.
Después vino el viaje a Taiwán, muy distinto en vibraciones, ya había otros conflictos y otras situaciones que no eran ideales. Si bien fue un viaje maravilloso, no fue perfecto en lo absoluto.  Pero a propósito de la futura residencia en China, este recuerdo estuvo muy presente.  Recuerdo que queríamos ir a China, a Japón, a Jordania y a la India juntos. Recuerdo que hacíamos planes y proyectos para pedir residencias en estos lugares. Lo teníamos visualizado cuando empezaron todos los conflictos en la relación antes de que pudiéramos manifestar ningún otro viaje. Ya estábamos en México, vivíamos juntos en su casa, que a la vez conectaba con la casa de su familia. Todo se vino abajo y nuestras vibraciones eran un desastre y estaban por el suelo. La realidad que creábamos nos alejaba más y más de nuestros deseos. No logramos más que lastimarnos profundamente. Casi me costó la vida.
Pero mi deseo de viajar con él a estos lugares sigue vivo. Claro que el simple hecho de pensar en ello me duele profundamente, porque es un deseo muy complejo que involucra muchas razones por las que pienso que no es posible.  Comencé a pensar en cómo podría hacerse realidad. Ideas descabelladas me pasaron por la mente, claro, no diré si me he alineado con alguna. Pero lo increíble es que justo que, en el pico máximo de mercurio en retroceso, a la mitad de su ciclo retrógrado y en este trabajo de sombras que provoca, recibí un mensaje de él.
Es prueba de que la energía de esta fase es real y se manifiesta en todos nosotros queramos o no. Estoy fascinada viendo como se manifiesta en las personas que me rodean. Claro, puedo sentirlo y estoy muy atenta a lo que puedo resolver, cerrar o limpiar en mi crecimiento espiritual. Aunque también hay momentos muy dolorosos en que salen catárticamente los conflictos de la nada. Bueno, parecen salir de la nada, pero sabemos qué energía está detrás.
Mi deseo durante esta fase ha sido desprenderme de todo pensamiento negativo, desprenderme de todo lo que me cause sentimientos dolorosos, dejar ir y recuperar el amor añorado. Dejándolo ser y expandirse hasta las últimas consecuencias. Tomando la frase de Edgar Alan Poe, mucho tiempo creí que por esto mismo sufría, pero ahora sé que puedo recuperar la beatitud de tiempos pasados y cumplir los éxtasis que pueden ser ahora, en el presente. Seguramente si agradezco el presente continuará manifestándose en el futuro.
En mi caso hubo llamadas de amigos con quienes tenía asuntos laborales pendientes, conflictos atorados, etc. En todos los niveles. Asuntos aclarados ya, pero aún no sé qué responder a los asuntos de niveles más delicados, que tocan fibras internas de manera intensa y dolorosa.
Lo cierto es que aún no termina esta fase planetaria y los asuntos exigen resolución.

Meditación para alinearse a los deseos:

-Cerrar los ojos sentado en una posición cómoda.

-Relajarse, concentrarse en la respiración. inhalar y exhalar

– Visualizar el deseo como si fuera un hecho presente. Sentir cada detalle de ese deseo. Mientras más detalles mejor funciona. Porque el cerebro no sabe cuál es la realidad, el universo tampoco. Así que todo lo que pasa en nuestra mente es real y existe para el universo. Así pues imaginarse y sentirse en esa situación es la manera más fácil de alinear nuestras vibraciones con el deseo.
Mientras más veces hagamos este tipo de visualizaciones, más pronto sucederán los cambios. Finalmente, mantenerse feliz, haciendo cosas que amamos hacer, mantendrá nuestras vibraciones en el estado adecuado para que el universo comience a trabajar por nosotros.
Disfrutar lo que tenemos ahora también nos alinea con las vibraciones adecuadas de lo deseado. El estado de gratitud es el mejor para este propósito.

Deseos (parte 1)

Mercurio en retroceso ha pegado intensamente estos día. Estar consciente me ha servido para observar lo que esta energía genera. Ha habido un par de cierres de ciclo, muy buenas noticias para mi carrera artística y el doloroso reencuentro con los pensamientos de Sergio en un corto mail. A propósito de la necesidad de re contactar personas del pasado con quiénes la historia quedó pendiente.

Estos días han sido muy reflexivos además de intensos. Digamos que mercurio en retroceso comenzó y yo ya había entrado en un estado de pre-sombra reflexiva. Re-evaluando cada rincón de mi vida, casi sin querer. Mercurio en retroceso sucede como un huracán que desentierra lo incómodo. Funciona dejando caos si no sabemos usar su energía a favor durante esta fase. He estado pendiente de mis pensamientos y mis emociones, permitiendo que pase, que saque la basurita que quedó bajo la alfombra, pendiente de sanar pasados conflictos sencillos. Pero hay otros asuntos emocionales que toman más tiempo y aunque sea una etapa propicia para cerrar ciclos mayores, no sé cómo trabajar a mayor velocidad mi sanación.

Empiezo por lo sencillo:
Al comienzo de esta fase planetaria estuvo MACO, la feria de arte contemporáneo de México, una visita casi obligada para todo artista visual. Esencial para nuestras carreras tener presencia entre las personalidades y eventos del medio artístico. Como en todos los medios hay muchísima competencia, todos desean ser importantes y claro, todos lo son. Se puede sentir un aire de arrogancia, lleno de complejidades y complejos. Cada año voy, para ver lo que traen las galerías y para re-contactar a muchos amigos y personalidades que pudieran hasta cierto punto impulsar mi carrera artística. O al menos es lo que pensaba, que teniendo presencia podría provocar ese impulso en mi carrera como artista, renovando contactos, etc. Por supuesto no es el único medio para hacer esto. De hecho si pensara que sólo por medio de una feria de Arte, o de contactos en México puedo demostrar que soy una buena artista, sería limitar al universo en las posibilidades en las que me pueda hacer llegar el cumplimiento de mis deseos.
Este año decidí no ir a MACO porque me causaba sentimientos negativos y cualquier sentimiento negativo baja mis vibraciones. Sentía algo frustrante, opresivo y desagrado hacia la idea de poner mi mejor cara, armarme de valor para soportar desplantes y a veces hasta groserías, saludar a todo mundo sin saber siquiera si les interesa saludarme. Generalmente algunas personas están en su pose de “soy muy importante, salúdame tú” y generalmente jugaba el juego de darle su lugar a toda la gente para que se sientan bien y les agrade saludarme. Ahora veo que no era necesario. Me di cuenta que lo que deseaba era pertenecer a su elite. ¿Por qué? Porque parece que los privilegiados que están en esa elite venden su trabajo, tienen fama y dinero y todo mundo quiere ser su contacto, tienen la atención y el amor de la gente además de abundancia haciendo lo que les gusta. Ya sean galeristas, curadores o artistas, tienen un lugar en el medio del arte, generalmente internacional, son “importantes”, son exitosos. Me parece que todos los que participamos en esa feria, ya sea exponiendo o como espectadores, sentimos algo parecido. Pero seguimos participando y validando las jerarquías, las sensaciones de competencia, quizá para ver si esta vez sí logramos reconocimiento o al menos un sentimiento de pertenencia.
Este sistema hace sentir a los artistas que le debemos al mismo medio, todo nuestro talento y potencial, que le debemos la poca o mucha fama que lleguemos a tener, que le debemos respeto y adoración y que debemos soportar caras y gestos groseros para obtener una cita y mostrar nuestro trabajo y no sólo eso, que debemos comportarnos de manera arrogante y grosera para llamar la atención de los otros. Cuando los galeristas te confunden con algún coleccionista se caen de amabilidad pero en cuanto mencionas ser un artista, sus facciones se descomponen y te extienden una tarjeta pidiéndote que toda cuestión se haga por mail. Te hacen sentir que no eres nadie en el medio del arte, que no tienes talento y que tu trabajo y presencia no tienen ningún valor.
Por supuesto esto se compensa con algunos otros encuentros con ex-compañeros de la academia de arte, que resultan ser sorpresivamente sinceros y son capaces de extender una agradable conexión en un nivel más espiritual. Pero aún así ante el espacio mismo, ante la situación social, jerárquica y competitiva, hay que mantener una cierta convención de artificialidad, excesiva representación teatral de algo que no llega a la verdad de las emociones.

Y bueno al final mis emociones negativas tenían que ver con ser un espectador más, no tener expuesto mi trabajo ahí en la feria cuyo anuncio es: Los mejores artistas de México… bla bla… Entonces si no está mi trabajo expuesto y representado por alguna galería quiere decir que no soy de las mejores artistas de México? Este sentimiento tiene que ver, entre otras cosas, con la inseguridad que tenemos los artistas de no ser lo suficientemente buenos en lo que hacemos. Aunque sé que estar ahí o no, no tiene nada que ver con mis capacidades y talentos. Sin embargo me cuestiona con respecto a mis deseos. Con el sufrimiento que causa creer que no puedes alcanzar lo que deseas.
Precisamente pensando en el defecto del budismo, pensando en que el deseo no es lo que causa el sufrimiento si no, el espacio que se genera entre el deseo y el deseante. Es decir, lo que nos aleja del cumplimiento del deseo es lo que causa sufrimiento, los pensamientos de inseguridad.  Me hacía sufrir el pensamiento de no lograr ser una artista reconocida y exitosa. Esto me hizo preguntarme el porqué no lo he logrado ya. Me sorprende que sabiendo que nosotros los humanos somos los creadores de nuestra propia realidad; no haya aplicado todavía, estas leyes universales en este asunto tan importante para mí.
Entonces me puse a estudiar el tema de los deseos. El simple hecho de tener un deseo quiere decir que ese deseo es para ti. Quiere decir que es totalmente posible de realizarse, de cumplirse. Si no, no se tendría ese preciso deseo. Existe al momento de desearlo y esto le da la posibilidad de ser, de manifestarse. Desear significa poder de manifestación de cumplimiento. Solamente hay que alinearse con ese deseo para que ese espacio entre el deseo y el deseante se vaya cerrando.

Entendí que al sincronizar mis vibraciones con las vibraciones de mi deseo ese espacio en dónde caben los pensamientos de duda, se va cerrando. Entendí que debo cambiar mi manera de ver el sistema del arte en México, o al menos, cambiar mis sensaciones hacia él, las ideas negativas del aspecto de venta, de comportamiento, de falsedad. Es mejor cambiar esos pensamientos en algo positivo y creativo, enfocarme en que me hace feliz la idea de que haya otras posibilidades, por ejemplo. Pienso que puedo lograr el reconocimiento de mi trabajo artístico en otros países.
Cuando empecé a sentirme muy feliz de los logros que he tenido hasta ahorita y empecé a vibrar en gratitud de haber estado ya en el pasado en MACO con una galería que desapareció pues no era muy honesta con sus artistas, valoré que sí he estado del otro lado del espectador, ese mismo día recibí una excelente noticia.
Me llamó mi amigo Pepe Arcaute desde China; tiene una galería en Monterrey y otra en Beijing. Me felicitó pues vio los resultados de una residencia artística que solicité hace 6 meses estando en Bruselas, para la universidad de Bellas Artes de Tsinghua en Beijing, China. El me dio la noticia que me habían seleccionado para ir a China y pues teniendo él una galería allá, podríamos finalmente hacer una exposición individual con mi trabajo.

Así pues voy entendiendo el mecanismo de los deseos y cómo manifestarlos. Por supuesto ir a China me emociona mucho, siento que se abren todas las posibilidades infinitas del universo con respecto a mi carrera.
Haber sido seleccionada por el comité de la universidad de China, es prueba de ese reconocimiento deseado.  Así pues sé que voy por el camino correcto en la manifestación de mis pensamientos.

Entonces con respecto al deseo: Existe porque es posible de manifestarse. Deseamos porque es un potencial verdadero para nosotros. El deseo no es la causa del sufrimiento. Pensar que no podemos alcanzarlo, que no lo merecemos, no creer que es una posibilidad, es lo que causa el sufrimiento.
Los pensamientos y emociones que tenemos con respecto a nuestro deseo nos alejan de él o nos acercan. En ese espacio entre el deseo y nosotros es dónde caben las emociones y si no creemos en el fondo de nosotros que el deseo se puede realizar, el espacio crece. Por ejemplo: Deseo un millón de dólares ahora. En el fondo quizá no es creíble que aparezca un millón de dólares en nuestra puerta. Si no es creíble nuestro deseo, el espacio crece. Pero si cambiamos esa sensación y pensamos en algo que sea creíble: quizá me llegue una cantidad factible para iniciar un negocio, nos acerca ya, al deseo de convertirnos en millonarios.
Sincronizar nuestras vibraciones con las vibraciones del deseo cierra el espacio y significa el cumplimiento del deseo. Ver el deseo en tiempo presente y no en futuro, es sincronizar la vibración.

AMOR

En un día como hoy, hace un año, empecé este blog con respecto al amor. Un 14 de Febrero en el que comenzaba uno de los procesos más interesantes de mi vida. Era parte de una búsqueda de sanación de las emociones y los pensamientos. Me atormentaba la pérdida del amor  y se abría el conocimiento de lo que realmente es el amor y de cómo practicarlo. Exactamente de cómo llegar a él.
Tenía conocimiento en fragmentos de distintos puntos de vista de varios maestros espirituales como Buda o Shri Mataji. Pero en realidad seguía rechazando mis sentimientos incendiarios y la gran pasión con la que acostumbro abordar todas las cosas y experiencias que entran en contacto conmigo o se atraviesan en mi vida. Creía que detener las emociones era la respuesta a la insistente pregunta de cómo detener el sufrimiento que me quemaba por dentro,  como bien lo dicta el budismo, el deseo es la causa del sufrimiento. También porque Sergio es budista y eso predicaba. Yo le contestaba: No puedo evitar lo que siento!
Poco a poco me di cuenta de cómo funciona este universo: este no es otra cosa más que la conciencia máxima que pueda existir, la más elevada, la fuente total y origen de todo, TODO lo que existe. Y me di cuenta que cada uno de nosotros es parte de esa conciencia en expansión y que por medio de nuestras experiencias y perspectivas de existencia devolvemos al universo esa expansión, ese aprendizaje. El universo no juzga ni sabe si hay algo bueno o malo, pues a final de cuentas todo lo que existe en el universo, incluyendo a la maldad más profunda, es parte del Todo, parte de él mismo, parte de su propia creación. Es parte de nosotros, nuestras experiencias, nuestro entramado experiencial de aprendizaje con el fin de esa expansión hacia la fuente. Así el humano va evolucionando, su consciencia se va expandiendo hasta llegar a las vibraciones altas del amor, el ojo del universo. Eso es a través de lo aprendido en lo vivido, en dónde vamos perfeccionando la manera de llegar a la felicidad (a ese amor).
La felicidad se compone de tres grandes elementos: la salud, la compañía amorosa de las personas que nos rodean y la abundancia que satisface nuestros deseos en este mundo hecho de materia física. La vida es esa escuela que nos lleva a perfeccionarnos en la obtención de esta felicidad. Con nuestras acciones y pensamientos vamos viendo cuál es la verdad que nos funciona a cada uno de nosotros. Las emociones, que se pueden sentir en distintos lugares de nuestro cuerpo, son el indicador de si vamos por buen camino. Son la brújula y dirección que deben tomar nuestros pensamientos y acciones para mejorar en todo sentido nuestra experiencia humana.
Por ello, no se pueden negar los deseos, porque los deseos son parte de ese proceso, lo que causa sufrimiento son los pensamientos que tenemos entre ese deseo y la realización del mismo. Es decir, todos esos pensamientos que dicen “Lo deseo pero no es posible que lo alcance”.
El simple hecho de tener un deseo indica que es totalmente posible que ese deseo se cumpla. Sólo hay que alinearse con las vibraciones de ese deseo. Sentirse en el cumplimiento mismo de ese deseo aquí y ahora. Concentrarse en los pensamientos que nos hacen sentir bien y que se sienten bien en el cuerpo. Que traen felicidad y despiertan inspiración.
Hay que elevar nuestras vibraciones y TODO lo que uno PIENSA ES POSIBLE de manifestarse. Para elevar nuestras vibraciones sólo hay que cambiar los hábitos de pensamiento. Ver cada situación en nuestra vida desde el mejor ángulo posible. Encontrar en cada cosa que nos moleste o entristezca, el punto bello y sólo enfocarnos en él.
Así no tendremos que volver a sufrir nunca y podremos disfrutar de una vida colmada de deseos posibles.

Mi Historia Espiritual (El camino de Buda)

Es increíble, cuando cae la noche los pensamientos se desatan y las sombras empiezan a hacer su recorrido por todos aquellos pensamientos y sentimientos a los que me resisto. Es cierto, todo aquello que resiste persiste. Trato de mantenerme positiva pero por más que lo intento, más resistencia genero a ser negativa, y claro la negatividad persiste. Hoy decidida quise dormir un poco más temprano, mi horario está totalmente descompuesto. Y cada día es más difícil conciliar el sueño. Hoy pedí a los maestros que me mostraran el camino a esta sanación. Que detuvieran mis recuerdos y que disolvieran mi resistencia hacia el dolor que aún siento de haber perdido a alguien tan importante, pues aunque no se trata de una pérdida física, la he vivido como una muerte. La relación que tuve con Sergio es muy fuerte todavía en diversos aspectos, aunque no esté aquí y aunque no podamos compartir esta vida, no hay un solo día que pase sin que piense en él, quizá varias veces al día, varias veces en las noches, sobre todo cuando me dispongo a dormir.
Y cuando duermo muchas veces me asaltan sueños dónde él aparece provocando sentimientos ya pasados. Son situaciones nuevas pero evocan una emotividad en mí muy intensa, tanto es así que despierto sin querer despertar. El día transcurre con un humor equivocado y muchas veces soy la persona más negativa, triste e irritable que hay.

En las noches, quizá porque es un espacio seguro, a salvo, en dónde nadie va a juzgar mis pensamientos, ni siquiera yo. Es cuándo me permito ser débil y ser negativa y ser tonta, o ser emocionalmente inteligente y trabajar mi lado obscuro que es dónde todo lo referente a Sergio se ha alojado. Quisiera sanar. Eso pedí con intensidad al darme cuenta que no podía conciliar el sueño de nuevo. He estado estudiando todo lo que puedo y todo lo que mi capacidad intelectual y emocional, intuitiva da hacia el camino de la sanación. Muchos maestros espirituales contemporáneos que han compartido sus experiencias por medio de la maravilla del internet, han vivido experiencias muy dolorosas y a través de ellas han abierto caminos hacia la felicidad. Me he dado cuenta que no porque sus enseñanzas sean muy positivas ellos han dejado de sentir dolor. Me reconforta. Creo que puedo permitirme sentir dolor por el tiempo que sea necesario hasta que logre transformarlo en conocimiento y a su vez en un punto de vista positivo que me devuelva un futuro contrastantemente feliz. (Las grandes creaciones nacen de un gran contraste). Puedo darme permiso de doler y de tener pensamientos negativos o recuerdos que me devuelven a un estado que fue permanente por dos años. Pero cómo reconocer los límites?

Existe una meditación en dónde la idea es sumergirse en esa sensación, sea cual fuere, y dejarse envolver en ella como sensación, aunque sea dolorosa, sin ponerle ninguna historia, o ningún recuerdo, sin dejar que entre el ego o el súper yo a juzgar y a inventarse una imagen descriptiva. El punto es concentrarse en el cuerpo y lo que siente, concentrándose en todos los detalles de esa sensación como sentimiento sin narrativa, más que la que da la sensación misma recorriendo zonas y órganos y va transformándose en otra sensación más reconfortante. Si los pensamientos y las imágenes e historias avanzan, hay que regresar y enfocarse en la emoción de nuevo hasta que logremos que mute en algo agradable para el cuerpo.  Se resume en conocerse a sí mismo.

Siempre pensé que no soy de esas personas felices. En realidad no he tenido una vida tan difícil como la de algunos maestros espirituales, pero he tenido momentos muy duros para mi capacidad de resistencia, para mi tolerancia infantil.
Quiero saber el por qué de esta experiencia. Quiero saber por qué me enamoré de alguien que no pudo enamorarse de mí, por qué amo aún y amé con tanta intensidad a alguien que no me amó. Y si me amó, entonces ¿porqué fue una experiencia tan desastrosa el estar juntos?  ¿Acaso el amor no se trata de vivirlo con felicidad?  ¿Acaso no, sentir amor es estar en las nubes vibrando en felicidad y pensamientos positivos?  ¿Acaso no el estar enamorado y ser correspondido hace que todo parezca sencillo y todos los problemas se reduzcan y la capacidad de disfrutar vaya en aumento?  ¿Acaso no crece la motivación para mover montañas sabiendo que la otra persona, objeto de nuestro amor, nos corresponde?
Estaba segura que podría ser feliz en esta ocasión. Al menos así fueron todas las señales que interpreté en el segundo viaje a Egipto. Ya en sí ese viaje a Egipto con él significaba todo. Tan importante era para mí ir a Egipto con la persona adecuada, no podría ser otra cosa que una confirmación de las señales del universo.
Pues quiero entender qué significado tiene ahora el no tenerlo, sobre todo, el que me siga doliendo.
Si las cosas pasan por algo, quiero saber el por qué de esta precisa situación. Si las cosas no pasan por ninguna razón en específico, pues más desgarradora se vuelve la experiencia. Quiero creer que fue para hacer de mí una mejor persona, para que mi consciencia pudiera expandirse de una buena vez, para que pudiera graduarme de este nivel espiritual a uno más elevado, para que pusiera todo mi empeño en encontrar las razones en el conocimiento propio y el universal. Para que pudiera clavarme en la profundidad de lo espiritual y de las frecuencias verdaderas del amor del universo.
Quise meditar para conciliar el sueño y con cada mantra y cada visualización de mis chakras, imágenes correspondientes a la cualidad de cada vórtice de energía, venían a mi mente. La inocencia, el muladhara, chakra raíz,  primario, situado en la base de la columna, su cualidad es la inocencia. Imágenes de Sergio amándome, abrazándome con fuerza queriendo embarazarme, impregnarme con su esencia.
La creatividad, chakra secundario llamado swadhisthana, colores dorados, Sergio y yo haciendo performance en Viena: Todos esos rituales amorosos públicos, artísticos, llenos de sabiduría acerca de las relaciones de pareja, un descubrimiento artístico y amoroso, una exploración por nuestra relación sublimada en acciones teatrales, con humor, con consciencia dual, equilibrando al equilibrista, los polos uniéndose en perfecta armonía, lo masculino y lo femenino en la balanza.

Nabhi chakra, plexo solar, un océano verde que representa el vacío de la familia, el vacío dónde caen los conflictos familiares, imágenes de su familia, de mí conviviendo con su familia incluso en momentos en los que yo no lo deseaba. Una navidad en la que con mi cámara sacó cientos de fotografías de su hermana con la que tiene una relación muy cercana, más cercana que la nuestra. Una fotografía de mí, borrosa entre las de ella. El objeto de amor emplazado, confundido, yo disculpándome con su familia, con su hermana cuando rompí la puerta de una patada en ese último pleito.
El chakra del corazón, Anahata, cualidad: la compasión, el amor en su máxima expresión, él en todo momento, cuando éramos niños, cuando nos conocimos, todas las etapas amorosas que vivimos, cuando adolescentes pasábamos horas en la ventana de mi cuarto enamorándonos con historias. Cuándo me tomó por el cuello contra la pared sosteniendo el puño a 10 centímetros de mi cara. Yo cerrando los ojos y esperando el golpe seco que no se produjo; esperando que ese impulso se convirtiera en amor, en compasión y me dejara besarlo. Moría por besarlo ¿por qué? ¿Por qué si era un momento tan violento?  Porque lo veía y pensaba en todo lo que se perdería si ese golpe finalmente se producía. ¿Por qué mi rostro asustado no le inspiraba lo que su rostro enojado me inspiraba a mí? Ese deseo por besarlo!

El chakra de la comunicación, vishuddhi, Krishna y la culpabilidad que lo bloquea, no somos culpables de nada, la última vez que nos vimos y entendimos que no éramos culpables, hablamos de tener una buena intención en resolverlo todo, le dije que la relación podía ser como él quisiera, que aceptaría lo que fuera con tal de no perderlo. ¿Acaso me siento culpable de amarlo a pesar de todo lo que me lastimó?  ¿Cómo puedo amar a alguien que me lastimaba deliberadamente? Incluso podría pensar que lo hacía conscientemente. ¿Acaso es porque mi padre nunca estuvo para amarme?  ¿Cómo puedo saber si me amó o no lo hizo si no tuve esa experiencia infantil para compararlo y saber cómo se siente en verdad cuando alguien te ama incondicionalmente? No, aquí había demasiadas condiciones. Pedía ser aceptado como es, con su forma de amar, pero él no aceptaba quién soy yo.

Agnya, el tercer ojo, mi ojo de Horus y de vuelta en Egipto, la experiencia más feliz de mi vida es el recuerdo más doloroso de mi existencia. Las cosas que una vez fueron las más deliciosas ahora son tortura recordarlas porque contienen la duda de su veracidad.  Te perdono y me perdono a mí misma, quiero que se acabe, quiero recordarte con ese amor que siento y separar el dolor. ¿Otra vez me estoy resistiendo al dolor?  Hago que persista con esa resistencia, entonces lo enfrento y dejo que el dolor me invada de nuevo, quiero ver azul, el color de la meditación, quiero dejar que pase y que se transforme, noches y noches llorando. ¿Acaso eso es liberar la resistencia?  ¿Por eso él estaba cansado de mí? ¿Qué era aquello que me hacía tan infeliz cuando que debía de ser la persona más feliz del mundo al tener el amor de mi vida conmigo?  Creo que era tan doloroso porque no sentía correspondencia. Mi demanda era sólo de amor y todo lo que ello implica: maneras de demostrarlo. Incapacidad de la mayoría para demostrarlo, sentimientos incómodos de darse cuenta de sentirlo. Frustración como consecuencia y enojo proyectado en todas direcciones. El perdón hacia todo a pesar de todo, que el perdón prevalezca desde el corazón.

Mi Sahasrara, la experiencia de la meditación pura. El gran deseo de dormir y recuperar mi horario, el deseo de ser feliz y encontrar la tranquilidad del desalojo de la toxina que me intoxica. ¿Éramos adictos el uno del otro? ¿Qué no el proceso de desintoxicación ya debía de haber pasado?  ¿Por qué entonces la compulsión de levantarme y escribirlo? ¿Por qué seguir pensando en ello y recordando detalles?  Sí perdono, perdono y te dejo ir. Me dejaste ir, nos dejamos ir. ¿Satisfecho?

¿Por qué no se detienen mis pensamientos?  Esta meditación no ha funcionado, no encontré el momento de conciencia despierta sin pensamientos.

Leía acerca de la dependencia, leía que los maestros espirituales dicen que estamos en un error al  creer que debemos consolarnos y satisfacer todas nuestras necesidades por nosotros mismos; es un error educar a los niños para que se consuelen solos,  se cree que esta es la medida para hacerlos fuertes, independientes y seguros de sí mismos. Dejarlos llorar, dejar que resuelvan sus necesidades emocionales sin saber cómo, cortar esos lazos de dependencia, es un error que genera humanos rotos. Genera adultos incompletos incapaces de establecer una conexión con otros e incapaces de producir una relación dependiente sana, contrariamente a lo que la educación pretendía. Se cree que la independencia es un valor y la dependencia se condena. Lo que no se cuestiona es de dónde viene ese valor: es basado en el dolor del abandono. Los niños y los adultos necesitamos establecer relaciones que cubran nuestras necesidades amorosas que completen nuestra individualidad.
Crear relaciones dependientes es necesario para vivir. El niño nace dependiente por completo de sus padres o de personas que lo cuidarán y alimentarán y cubrirán sus necesidades emocionales. Estos momentos de satisfacción los seguimos buscando por siempre, incluso de adultos. Los humanos estamos haciendo conexiones con otros todo el tiempo. Gracias al internet hacemos grupos y grupos de intereses, de deseos, de ideas, etc. Añoramos esa conexión y esa pertenencia de nuestras primeras relaciones con nuestros cuidadores.  La humanidad quiere ser parte de un todo y a la vez ser individual, respetando la diversidad, pero estar a la vez, conectados con el universo, todos somos parte de ese universo.

La enseñanza budista habla de 4 nobles verdades:
-Toda Existencia es sufrimiento.
-El origen del sufrimiento es el deseo.
-El sufrimiento puede extinguirse, extinguiendo la causa.
-Para extinguir la causa hay que seguir el Noble camino.

Este camino no es otro más que un camino de verdad, de vivir correctamente de acuerdo con nuestras verdades y con respeto.  En ningún momento dice que el sujeto debe ser capaz de satisfacer todas sus necesidades emocionales por sí sólo.  Decir que la causa del sufrimiento es el deseo y querer negar los deseos es algo que va en contra de la naturaleza humana, por eso la iluminación espiritual parece cosa de maestros como sólo Buda pudo lograrlo. Buda el iluminado pudo controlar su yo, su personalidad y sus síntomas (sufrimiento), mediante el camino de la meditación.  Logró ser feliz al ver claramente la naturaleza del espíritu. Pero sus enseñanzas no son fáciles de seguir, no son prácticas cuando uno está pasando por un momento de dolor. No existe momento más presente que aquél en que duele. No todos tienen la capacidad de controlar su yo y su ego y sus sentimientos. Aunque la humanidad entera aspire a encontrar la felicidad y la paz, extinguiendo el deseo no creo que sea la única manera de evolucionar espiritualmente.
Sergio detuvo su sufrimiento conmigo, extinguiendo la causa, olvidando el deseo de estar conmigo y de tener una relación que necesitara “trabajo” para alcanzar paz y felicidad en comunidad. Me sacrificó de su vida, erradicó la causa matándome de su vida amorosa. Siempre me decía: Tú debes de ser capaz de proporcionarte todo lo que desees a ti mismo, incluyendo amor, debes de ser capaz de proporcionarte el cariño y el amor que necesitas tú sola. Siempre sentí que eso era aberrante, era muy doloroso escucharlo. Sentía que algo terriblemente mal estaba en ese pensamiento.  Control de los pensamientos, erradicar el deseo para no sufrir. Amo el budismo, nos enseña a respetar y a obligarnos a encontrar la verdad en el camino de la espiritualidad. Es un buen lugar dónde empezar con la espiritualidad. Valora y practica el respeto por la vida misma. Pero Buda vivió en un momento en el que la conciencia humana dormía. En la que el ciclo cósmico pasaba por la noche del conocimiento y la consciencia. Ahora estamos en la etapa del despertar de esa consciencia y existe información científica de cómo funciona el universo. La información de Buda tiene que renovarse y puede seguirse de una manera creativa, para satisfacer nuestra felicidad sin negar nuestra fuente, nuestro origen y nuestra naturaleza. Integrando no erradicando.

Soy de otra escuela, creo que los deseos se pueden satisfacer, que la felicidad se puede alcanzar a través de proyectar las vibraciones adecuadas al universo. Los humanos necesitamos conectarnos unos con otros, dependemos de las relaciones para sobrevivir y para ser felices y no hay nada de malo en ello. No tenemos por qué sentirnos culpables al respecto. Quisiera que todo mundo lo supiera. Quisiera que Sergio lo supiera. Ojalá tuviéramos menos prejuicios con todos esos aspectos de las ideas transmitidas por la educación y por la relación que tuvimos con nuestros padres. La humanidad sería mucho más sana emocionalmente y podríamos establecer y mantener las relaciones felizmente hasta que nuestras vibraciones cambiaran pacíficamente. Debí de evitar el conflicto, pero me sentí amenazada. La amenaza de perder ese amor me hizo reaccionar como si me sostuvieran bajo el agua. Era vital para mí, era un asunto de supervivencia.

El cerebro es el órgano encargado de mantener nuestra supervivencia. Reacciona en microsegundos ante el peligro intuitivamente antes de que podamos razonar si lo que se acerca es un peligro o no. El cuerpo reacciona gracias a este efecto intuitivo. El cerebro ecualiza el amor a la supervivencia por una simple razón: Cuando nacemos estamos indefensos y dependemos del amor de otras personas para nuestro cuidado. El amor es una necesidad vital para sobrevivir. Cuando sentimos la amenaza de perderlo, reaccionamos con los reflejos de supervivencia. El amor es la fuente, el motor de toda expresión de vida. Me cuesta trabajo creer que haya alguien que lo pueda dudar o rebatir.

Una de las cosas que más me duelen es que Sergio haya preferido sacrificarme en vez de hacer el esfuerzo consciente para conservar la relación. Un esfuerzo que yo haría por amor. Un esfuerzo por sanar nuestras emociones y trabajar nuestras sombras para lograr una comunión pacífica y amorosa. Eso es lo que me hace pensar que no me amó. Por supuesto no quiero juzgar, respeto su camino, sus decisiones, su proceso por mucho que me haya lastimado ese final.
Pienso que hay mucho que sanar, me sorprende que haya habido tanto conflicto, creí que éramos adultos sanos, conscientes de nuestra realidad, con vibraciones compatibles, ambos buscando felicidad, centrados y capaces de resolver las cosas en armonía. Me sorprende haber sido tan poco evolucionada, tan poco sabia. Ahora sé más que antes,  tengo este conocimiento pero no me parece aún razón suficiente para haber destruido mi amor, no me parece razón suficiente para haber perdido a alguien tan preciado.  No es justificación para ese dolor, no justifica el sufrimiento ni mi opción hacia el mismo. No me parece suficiente para las muchas de esas noches de insomnio y diálogo interno. Al día siguiente pienso que no debo enfocar de nuevo mis pensamientos en esa situación del pasado porque debo vivir y disfrutar este momento presente.  Vuelvo al camino de encontrar una verdad que me vuelva feliz.
Para Buda, la vida es un sueño del que vamos despertando poco a poco. Y en parte lo es, despertamos a la conciencia de uno mismo, al conocimiento, despertamos y obtenemos más información para poder encontrar la felicidad: La salud, la abundancia, el amor de las personas con las que estamos. Eso significa encontrar felicidad, esos son los componentes. Todo lo contrario a la violencia, a la rabia, a la soledad, al coraje de la independencia. Hay que recapitular los conceptos ahora. La educación de este ciclo humano no ha sido la mejor manera, porque si hubiese sido así, seríamos una humanidad sana emocionalmente, con relaciones felices.  Hay que cuestionarse de nuevo, hacer un trabajo personal y desenredar los hilos de nuestros deseos y sufrimientos sin negar ninguno de todos los elementos que nos componen como humanos, como sujetos psicológicos y emocionales.  Ahora creo que la falta psicoanalítica Lacaniana se puede cerrar.  Escuchar nuestro verdadero yo y empezar a trabajar con él por una proyección feliz de nuestra existencia. Esto es precisamente lo que haría alguien que se ama a sí mismo.

Mi Historia Espiritual (el sueño de los maestros)

Se podría decir que siempre he estado muy atenta a lo espiritual, siempre me llamó la atención todo aquello relacionado con los cambios energéticos de cada etapa de la vida y sobre todo, todo aquello considerado sobrenatural. No siempre fui religiosa, pero mis sentidos estuvieron siempre abiertos al conocimiento prohibido de todas las culturas o la arqueología perdida, la metafísica y cualquier manifestación del espíritu.  Quería descubrir el por qué de ciertos sueños que tenía en la adolescencia, sin contar esas experiencias infantiles de contacto con algo sobrenatural. A veces recordaba pasajes de mis vidas pasadas y recuerdo haber estado en otros planetas en dónde hay vida humana, muy parecida a la nuestra pero con tecnología diferente y paisajes desérticos, dos soles, atmósfera rojiza y una luna mucho más grande que la nuestra. Creía haber sido gitana pues podía leer las líneas de las manos, predecir sucesos a partir de las cartas, ver y presenciar entidades o tipos de energía.  Pero toda mi energía se concentró en convertirme en una Artista Profesional según la regla de nuestra realidad. Eso fue lo que me llevó a Austria y la Universidad de Viena la que me llevó al Cairo. Por ello no me parece nada raro haber buscado la meditación cuando me encontraba en un estado anímico incómodo, fue por salud física y mental que decidí seguir con esta práctica del Yoga que es parte de mi vida diaria aún ahora.
Cuando volví de ese viaje universitario al Cairo, seguí meditando y estabilizando mi energía. Estaba más que segura que podría tener una relación de pareja estable de nuevo.  Ya que Humberto me había dado una negativa con respecto a dar un paso adelante en nuestra relación, seguía buscando.
La relación anterior con el chico Vienés me había impulsado a hablar acerca de las diferencias del amor Austriaco y el Mexicano.  Mi trabajo plástico era una alegoría de estas experiencias, representaba las diferencias y con humor discreto desenredaba las quejas de las diferencias culturales, (con mi poca experiencia en el amor) en esos dibujos en dónde todos los personajes son niñas. Las chicas Voodoo representan el amor mexicano con todas sus supersticiones y reacciones violentas y pasionales y las Nazi Daughters son las frías espías, sin corazón que no sienten ni expresan sus emociones. Son el amor nórdico destructivo con bigotes de Adolf Hitler.

No tenía idea de que lo peor en términos de amor de pareja estaba todavía por comenzar. Creí que gracias a la meditación podría controlar mis estados de ánimo, reacciones y mantener la calma espiritual que sentía, creí que podría tener una relación de pareja igual de estable que la que tuve con Humberto por 7 años y sobretodo una relación sana y bella.  Proyectaba un futuro brillante!

Por supuesto que tenía que volver a Egipto. Era necesario pasar un período de tiempo mayor para explorar todo eso que me inquietaba.  Hay arqueólogos y egiptólogos que afirman que uno no puede estar más de 15 días en Egipto sin que exista un cambio radical de vida  y suceda una transformación del espíritu. Un despertar de la consciencia, una iniciación.
Ese primer viaje en Noviembre del 2009 fue maravilloso, pero muy corto, únicamente de una semana, limitado al Cairo nada más y a las actividades académicas calendarizadas con el grupo.  Moría por ir a ver los grandes templos, por ir al misterioso valle de los reyes, por ver jeroglíficos y profundizar en el sentido ancestral y su conexión con mi espíritu.  Haber ido en circunstancias tan especiales, me alejaban de las fantasías infantiles otra vez y la experiencia dentro de la pirámide de Giza aún tardaría unos días más en ser asimilada junto con todos los recuerdos y fotografías recopiladas en esa semana tan incesante e impresionante.  Tenía la sensación que debía volver con calma y con una firme intención de visitar todos los lugares ancestrales y desenterrar la historia olvidada en la  relativamente nueva cultura árabe. Platicando acerca mis inquietudes con Erwin Wurm, quién se encontraba con nosotros en el Cairo por ser nuestro profesor,  me contó que en el pasado,  él había viajado directamente a Luxor para visitar el Valle de los Muertos, que eso debía de hacer la próxima vez.
Cuando regresé a Viena, dormí por una semana entera.

En este momento es cuando mi historia se complica un poco. Claro es que continúa, en realidad, he narrado sólo el preámbulo al centro de lo que yo llamo la experiencia más importante de esta existencia. Exactamente un año después regresé a Egipto, en el 2010. En esta ocasión,  viajé directo a Luxor para poder ir al valle de los reyes. Este fue el tan anhelado viaje de mis fantasías. El viaje en el que exclusivamente visitaría todos los grandes templos y los lugares más importantes de la historia de la humanidad,  de la historia del antiguo Egipto.  Estudié todo acerca de los lugares que quería visitar. Y fui con el amor de mi vida. Así de grande, así de importante.  Al menos así es cómo lo sentía en ese momento.
Quiero aclarar que en mi vida ha habido dos grandes amores, muy distintos entre sí, pero amores muy profundos e igualmente  importantes. Humberto ese primer gran amor de pareja y Sergio, un amor permanente, ancestral, quizá con una gran historia que desconozco de otras encarnaciones, un amor digno de cualquier obra literaria, una historia llena de detalles, un amor que se transformó en muchos amores distintos a lo largo de nuestra vida juntos.  La pérdida de ambos amores resultó en el punto de quiebre de mi vida. En lo que puede considerarse un “antes de” y un “después de”. Fue la sacudida que activó por fin esa iniciación en velocidad máxima.

Hablar de  cosas tan personales, se ha vuelto necesario en este blog,  para explicar las razones que me movieron al grado de estudiar la ciencia espiritual, y para mantener la honestidad si quiero compartir mis conocimientos y empezar a enseñar el camino a otros interesados.  Por experiencia propia puedo señalar que estudié, mucho más a fondo el origen del humano, el origen del dolor y del sufrimiento y sobre todo, las razones de por qué elegimos estas experiencias que nos marcan en nuestra vida. Este recorrido que ha sido un tanto breve, pero muy intenso, de apenas 3 años,  me ayudó a encontrarme de nuevo.  Me devolvió el amor propio y la seguridad del amor.  Previno que cayera en la más profunda de las depresiones y si bien sigo en crisis energética y de vida, aún hoy, estoy encontrando una manera de salvarme por este medio. Estudiando, escribiendo y enseñando mis experiencias a otros. Ayudando a que otros encuentren un inicio hacia una espiritualidad mas grande. Ese es mi deseo.
Hoy empieza el año 2014, y viendo en perspectiva estos últimos años y lo que he vivido, es lo que me obligan a creer que hablar de mi proceso, aun cuando es tan personal, es la mejor manera de explicar lo que a veces nos mueve al deseo de avanzar, de comprender un amor más elevado, de comprender las razones del sufrimiento, para erradicarlo de nuestra experiencia. Si no hubiera sido por estos detalles tan terrenales, por este amor tan pasional y arraigado en conflictos tan humanos, no habría tenido ese empujón al despertar más grande, no habría tenido el impulso de hablar de ello ni de enseñar a otros a meditar. Sólo quienes han vivido un dolor o una pérdida de ese grado, pueden entender e identificarse con ese grado de experiencia.
Me preguntaba: es acaso posible elevar la consciencia más cada vez? Hasta qué punto? Cómo se puede mantener una vida estable y feliz? Se puede ser mejor persona cada vez?  Cómo puedo manifestar mis deseos aquí y ahora? Cómo puedo ser una persona exitosa con mi espiritualidad?  Se puede ser totalmente feliz en esta vida?

Si, si se puede, se debe, lo haría de todas maneras, pero las experiencias dolorosas de la vida son como un tren bala hacia alcanzar un estado mayor de consciencia. Muchas veces he dicho: Nacer en México es el curso intensivo para la espiritualidad. En vez de tomarte 4 años, te chingas y te tomas sólo 4 meses. Así es como veo el por qué de estas experiencias dolorosas, es el acelerador a nuestra evolución. Aunque yo quería en verdad, tomármelo con calma. Tenía que ser un amor Mexicano el que rompiera mi ser, mi alma y mi corazón en mil pedazos para empezar ese recorrido de reconstrucción desde cero. Quise hacerlo en el menor tiempo posible, sanar y olvidar pronto, para dejar de sufrir. En momentos pensé que el sufrimiento sería permanente y que aprendería a vivir con él, pero lo confundía con el dolor.
Además el amor empieza como experiencia personal y se empieza a conocer en las relaciones que uno establece a lo largo de la vida. Las relaciones de pareja son una gran enseñanza. Mi proceso espiritual ha sido a través del amor individual, así cómo he creído que es en cada relación.
Ahora recuerdo que fui advertida en un sueño. Tres seres vestidos de blanco,  vinieron en mis sueños a advertirme que tendría que pasar inevitablemente por mi propia muerte, un sufrimiento intenso.  No dijeron que después todo estaría mejor, pero esa es la esperanza que uno, tras una pérdida importante, asume.
Era un salón muy brillante, la luz entraba por ventanales en forma de arcos a un salón cuyos bordes no podía ver debido a los brillantes rayos de luz que lo iluminaban desde afuera, quizá era circular. Los rayos de luz se definían y eran cálidos. Yo entraba al salón después de seguir una escena en dónde una mujer muy bella y muy querida, caía desde lo alto de un edificio, un hombre joven la levantaba y la llevaba en brazos a una cama. Ella estaba inconsciente. Recuerdo sentir mucha angustia por ella además de un profundo amor. No quería que muriera y casi sin sentir, sin querer pedía ayuda, me dolía profundamente el corazón.  Al darle la espalda a la escena me encuentro de frente al salón iluminado,  tres hombres jóvenes elegantes y muy pulcros, vestidos en el más blanco de los blancos, entraron al salón por un costado quedando a sus espaldas los rayos de luz. Apenas puedo ver el marco de las ventanas, uno de ellos, el que venía en medio, caminaba con gran seguridad y agilidad, delgado, de mi estatura, con barba, bigote y cabello rubio corto, pero abundante. Me sorprendía lo bien recortada de su barba y su bigote, ningún cabello estaba fuera de lugar a pesar de la abundancia, le llegaba a atrás de las orejas y tenía las facciones finas delineadas. Con sus ojos de miel, brillantes, me miró y con familiaridad me entregó un cuaderno con anotaciones importantes. Le dije que no entendía el lenguaje en el que estaba escrito. Ninguno me habló con palabras, los tres me miraron fijamente. Había símbolos o letras, puede ser que hayan sido mantras, flotando junto a mí, a la altura de mi cabeza, como si los sostuviera un hilo desde el techo a mis espaldas. Recuerdo al otro hombre que no tenía cabello, su cráneo era más grande que el de los otros dos,  haciendo que resaltara su piel blanca. Tenía los ojos redondos, sin cejas ni pestañas. Me daba la sensación de tener más edad que el de barba.  Los miré y podía sentir que me estaban dando información extremadamente relevante. Al tercero no he podido recordarlo, pero estaba ahí como parte del mensaje. Entendí sin palabras que esa mujer iba a morir inevitablemente. A pesar de toda la tristeza que eso me causaba. Entendí que era yo y que era sólo una parte de mí.  Me dijeron que tenía que suceder así y yo lo acepté sin ninguna resistencia o explicación. Lo acepté como si lo hubiera entendido todo a la perfección. Como si fuera parte del plan de siempre eso de ver morir una parte que amas.
Pues fue así justamente como sucedió. En los siguientes días y meses morí con mi relación de pareja. Hace 3 años, pasé por la pérdida más grave de mi existencia, y a pesar de que todo mundo dice: Nadie se muere de amor,  hasta ahora lo entendí y relacioné todo.

Mi historia espiritual. (el ojo de Horus)

La necesidad de escribir este blog ha ido cambiando drásticamente, lo que empezó como un rincón para desahogar canciones y cartas de amor, ahora me interesa como un espacio para desarrollar mi proceso espiritual, y compartir honestamente, los descubrimientos que he estado haciendo a partir del dolor de la pérdida del amor individual. La búsqueda de la razón de cierto amor me ha llevado a estudiar la consciencia humana, las enseñanzas antiguas perdidas de los egipcios y su forma de elevar las vibraciones a un estado llamado el estado del amor. Las altas frecuencias, las vibraciones del amor verdadero. Que no es el amor individual o romántico, no es el pasional.

Muchos años estudié psicoanálisis, para entender las pasiones, es como si al estudiar nuestra propia mente primero fuera el primer paso hacia la espiritualidad, hacia ganar conciencia trabajando nuestras sombras y traumas psicológicos. El trabajo de nuestras sombras nos lleva a encontrar razones que nos dan consciencia de nuestros pensamientos y emociones. Para mí ha sido fundamental pasar por el aprendizaje del psicoanálisis para llegar a reconocer mis emociones, aceptarlas y transformarlas en una vibración mas elevada. Claro que, son procesos muy duros, pero es despertar a este nuevo cambio energético al que estamos destinados en este momento evolutivo junto con el planeta tierra.

Mi iniciación espiritual comenzó en Egipto, en el Cairo, en mi visita a las pirámides de Giza. En realidad siempre he amado la cultura Egipcia, siempre, desde niña, fantaseaba con el antiguo Egipto, ese ancestral lugar de origen del humano que no tiene nada que ver con la invasión árabe y con la cultura que es hoy. Que es deliciosa también, muy efervescente y en cierto sentido se parece a México.
No, fantaseaba con las estatuillas de los gatos guardianes, de los ropajes y los adornos de la cabeza, con los jeroglíficos y el ojo de Horus.
Cuando era pequeña, tendría como 5 años de edad, recuerdo que vivíamos en un departamento en Concepción Béistegui. Mi madre estaba casada con Ernesto y estaban por concebir a la primera de mis hermanas. Yo era muy feliz con el amor de mi madre y aunque Ernesto no es mi verdadero padre, era una situación normal que no me causaba ninguna extrañeza. Pocas cosas recuerdo de mi infancia, pero este asunto del ojo divino lo recuerdo con mucha claridad. Yo veía un ojo bajo la puerta de la entrada al departamento. Si me recostaba en el suelo, con el rostro pegado al piso, podía ver  por el estrecho espacio que queda siempre bajo las puertas, el piso del pasillo del edificio, pero muchas veces veía un ojo azul, brillante, enorme, claro y cristalino. Un ojo cuyo iris era azul con café y estaba limpio. Podía ver miles de rayos de luz que salían de atrás del ojo, por lo que no veía otro ojo ni un rostro, sólo era ese único y singular ojo azul que me miraba y cuyo resplandor era cegador por lo que no podía mirarlo por mucho tiempo.  Me obsesionaba, iba a mirarlo todos los días, jugaba y me acostaba en el piso buscándolo. Creo que no siempre lo podía ver, pero cuando sucedía era un momento muy extraño, pues cuándo hice consciente el hecho de que es algo sobrenatural e imposible para esta tercera dimensión, me sobresalté y quise que mi madre me explicara. La llamé, hice que se agachara y ella no lo veía. Me dijo: Es el reflejo de tu propio ojo en el piso.- A lo cual ofendida pensé, es imposible!!!! Lo veía tan claramente, tan nítido y no en el mismo ángulo en que mi ojo quedaba en el piso. Ella no quiso buscarlo más y se fue, ocupada, a seguir con sus cosas, me hizo sentir que era una ilusión óptica y como era una niña me dejé engañar por los reflejos del suelo. Lo Seguí buscando pero obviamente sólo vi reflejos en el piso, de la chapa de la puerta, de mi cara aplastada contra el piso. Nunca más volví a ver ese ojo.
Nunca supe qué era, lo olvidé. Se fue, desapareció de mi mente. Dejó de ser una interrogante. Aunque siempre que lo recuerdo, algo dentro de mí sabe lo que vi y sabe que era real. Yo veía el ojo de Horus. El ojo divino, el ojo que está en los billetes del dólar. Por qué? No lo sé, pero existe. No sé cómo lograba verlo tampoco. Siempre he sido muy sensible extrasensorialmente, pero ese ojo no tenía ninguna intención de verlo. No sabía que existían esos simbolismos tan importantes acerca del ojo tampoco, era una niñita que por casualidad vio algo inexplicable sin cuestionarlo.
Tenía muchos intereses desde niña. Mi madre me inculcó el amor por el arte en general, me llevaba al teatro, me regalaba colores, etc. Ser artista era algo inevitable. Mis cuadernos de la secundaria estaban llenos de ojos egipcios y retratos de faraones. De gatos y pirámides y claro, mas ojos con símbolos. En esa época mi madre me llevó a una exposición de objetos egipcios y me compró mi primer escarabajo de oro que traje al cuello muchos años. Copiaba los dibujos que tiene atrás sin saber lo que significaban. Y siempre pensé que cuando lograra ir a Egipto sería una situación muy especial, en algún eclipse, con el amor de mi vida. Muchas veces fantaseaba con ir y comprar los boletos de avión para mí y alguien especial y decir: nos vamos a Egipto! Era el máximo regalo que podría hacer, era lo que más deseaba.
Era mi sueño, me parecía muy lejano y casi imposible.
El tiempo pasó, crecí, mis intereses artísticos cambiaron, se desarrolló mi potencial como artista, estudié la carrera, la especialidad en Psicoanálisis, conocí a Humberto, estuvimos juntos por 7 años durante la carrera y esas ilusiones de Egipto parecían una lejana fantasía infantil. Fuimos a Europa por primera vez durante la carrera y me obsesioné con volver a vivir a Alemania, a Berlín. Me esforcé por conseguir becas artísticas y llegar ahí. Me dieron una beca para Salzburgo en Austria justo cuanto terminé la carrera de artes plásticas y visuales en La Esmeralda. Era perfecto! Freudland!!!! Por varios años estuve regresando a México y volando a Europa con becas temporales hasta que hice el examen de admisión en la Academia de Artes Aplicadas de Viena en la clase de Erwin Wurm. Saqué una visa de estudiante y comenzó una gran etapa en Europa.
Intentaba encontrar ese amor, un amor distinto al que sentía por Humberto, él fue mi compañero muchísimos años, es parte de mi familia hoy en día. Cuando me fui a Austria a estudiar, nos separamos sin hablarlo, él viajaba muchísimo más que yo, tenía becas de residencia en todo el mundo, así que por dos años o más, siguió viajando. En algún momento nos encontramos en Viena, cuando llegó, la clase de la universidad preparó un viaje al Cairo con un profesor de origen árabe que había hecho contacto con el centro de la imagen contemporánea del Cairo. No pensaba ir para nada, creí que el grupo ya se había cerrado, no me anoté a tiempo, creí que costaba mucho dinero y que no era posible. Pero Thomas, el esposo de mi hermana menor, que en ese entonces no conocía a mi hermana y era un gran amigo mío, me dijo: Alessa, no cuesta nada, la universidad lo paga todo, es Egipto! tienes que venir, no será lo mismo sin ti. Habla mañana con la secretaria a ver si encuentras algún lugar todavía.-  A la mañana siguiente me levanté en un sobresalto gritando: ES EGIPTO!!!!!!!!
Cuando volví del viaje, Humberto me esperaba en casa, cuidaba a mi gatito y le dije: cásate conmigo y quédate aquí, vivamos juntos.
Me dijo que No. Que no quería vivir en Austria. Se fue a Portugal días después.

ES EGIPTO!!!! Me levanté y corrí a la oficina de la uni, casualmente un chico acababa de cancelar su lugar y lo tomé inmediatamente. Nos fuimos un grupo de varios artistas, fue maravilloso. Nuestro curso era acerca de fotografía expandida, sea lo esto signifique para unos artistas con cámaras en una ciudad tan retiniana como el Cairo. Teníamos que tomar fotografías y hacer un proyecto con eso.
Este viaje lo tomé como un regalo que me hizo la vida, después de un año muy difícil en el que tuve una relación muy confusa y negativa con un chico Vienés, (que casualmente también vino a Egipto). Era de mi clase, me enamoré mucho de él pero es un chico que tiene serios problemas para demostrar cualquier sentimiento o emoción, además de que en esa época el problema también lo tenía con el alcohol. Así que no funcionó y yo quedando muy triste inicié la búsqueda de la sanación por medio de la meditación encontrando los cursos del Sahaja Yoga en Viena. En el centro hay un grupo maravilloso de Yoguis que abrieron el centro para difundir la práctica de esta meditación. Técnica que desarrolló y difundió Shri Mataji en la India y luego por el mundo entero, principalmente en Europa. Llevaba varios meses de meditar y concentrarme en despertar mi energía cuando, como regalo a este descubrimiento, me llegó la oportunidad de ir a Egipto.

Llegamos de noche, no pude dormir, había unos extraños bichitos rojos en la cama que me tocó y pasé la madrugada meditando para resistir. Me tocó escuchar por primera vez los rezos de las mezquitas. Tienen altavoces en toda la ciudad y es un sonido sumamente hipnótico. Eran las 5 de la mañana. A las 6 partimos todos juntos a Giza. El camión dio vuelta en una calle después de varios kilómetros entrando a un pueblito. Ahí estaba la gran pirámide, apenas podía ver su contorno pues el cielo aún estaba morado, clareando. Fue una monumental y aplastante impresión. Increíblemente más veces magnífica de lo que uno puede soñar o imaginarse.
Queríamos ver el amanecer en las pirámides. Y ahí estábamos al amanecer.
Sólo yo y Thomas, del numeroso grupo, decidimos entrar al corazón de la gran pirámide. Es un gran esfuerzo subir por un pasillo tan estrecho y en cuclillas ya que el techo te impide levantarte, pusieron unos pedazos de madera para no resbalar los pies por esa empinada subida y parece que falta el aire. Cuando estuvimos en la cámara central no había nadie más que nosotros. Afortunadamente pude pararme en medio del salón y meditar. Cerré los ojos, puse mis palmas hacia arriba y sentí lo que nunca antes meditando había sentido. Sentí una fuerte columna de energía que me sacudía violentamente, sentí como entraba por mi cabeza y como salía a borbotones por la palma de mis manos, sentí que mi cabeza se vaciaba y sin control alguno, pude ver una serie de imágenes ancestrales, desde muchas otras pirámides que están en otros lugares hasta el rostro de la esfinge, los leones chinos que sostienen la flor de la vida, los budas tailandeses, nubes, cielos rojos, mares cristalinos que reflejan el cielo y el gran ojo. Miles de imágenes que pasaban a una velocidad tremenda, como fotografías y la energía me atravesaba y como una computadora iba almacenando toda esa información en mi cabeza, no me daba cuenta y me iba en un trance que me sacudía y por segundos tomaba conciencia y pensaba: WOW! Que es esto?- Y de nuevo cerraba los ojos y veía una serie de imágenes a gran velocidad, imágenes universales, imágenes que son consciencia. El Ojo, de nuevo vi el ojo. Aunque tardé varios meses en hacer consciencia y recordar ese ojo que veía en la infancia. Pero me di cuenta. Ese ojo es el gran ojo de Horus, el ojo del universo.

Altar con objetos Egipcios, tríptico de la virgen de guadalupe, cristales minerales y diversos amuletos.

Alquimia del alma.

Estamos pasando por un momento que bien podría llamarse alquimia del alma. Es una transformación interna que puede acelerarse si así lo deseamos. Me parece muy importante decir aqui que el sufrimiento no es la manera adecuada ni la única manera de evolucionar espiritualmente. En este periodo de la existencia humana existe el despertar de la consciencia que nos permite encontrar la manera de transformar  nuestros apegos en energía de liberación. El sufrimiento será muy pronto, cosa del pasado. Estamos aqui, en estos momentos, para aprender a liberar esa energía que hemos acumulado incluso a través de diversas existencias, de muchas experiencias a lo largo de la existencia e historia de nustro ser interno, de nuestro espírtu.
La consciencia crística no es otra cosa mas que darse cuenta que Dios está dentro de cada uno de nosotros. Estamos despertando a la experiencia de ser Dioses y Diosas.

Para entrar y experimentar esto en su totalidad, se pueden seguir algunos pasos:

1. Tener el deseo consciente de transformar nuestros pensamientos negativos en pensamiento positivo creativo. Cambiar la actitud actual hacia una actitud que nos haga sentirnos mejor en todos los sentidos. Esto nos hará mas sanos inmediatamente.

2. Una vez activado ese deseo consciente de cambio y mejoría en nosotros. Se toma la decisión de ser felices y hacer todo lo posible por alcanzar esa felicidad. Consentirnos y comenzar a probarnos a nosotros mismos que nosotros creamos nuestra propia realidad. Que nuestros pensamientos proyectan la realidad.

Dedicación a lograr un balance interno.

3. Tomar la decisión de hacerlo por nosotros mismos. No esperar que algo suceda o cosas pasen externamente para movernos hacia un cambio interno. Hay que tomar la decisión de hacerlo!

4. Limpiar nuestra energía y nuestros chakras. La limpieza de nuestro sistema espiritual es muy importante para poder comenzar con una tranfromación de nuestro DNA y el despertar de nuestras glándulas durmientes. La limpieza de nuestro sistema puede hacerse por medio de meditación, cualquier tipo de meditación es buena. Baños en tina con sales minerales, sales marinas. No sal de mesa, eso es tóxico. Se pueden comenzar clases de Yoga, Tai Chi, Quigong, son muy buenas para ayudarnos a activar nuestra energía kundalini.  En lo personal yo practico la meditación Sahaja Yoga además de varios ejercicios de yoga en general para fortalecer el cuerpo. La visualización es una herramienta muy poderosa para limpiar el cuerpo y el sistema anímico. Visualizar ayuda a programar a nuestra mente con nuevas actitudes y pensamientos positivos además de atraer como imán esas imágenes a nuestra realidad cotidiana. Hay tés, hierbas, limpieza con cristales minerales, mantras, tonos isocronicos, reiki, vibraciones, técnicas de relajación que ayudan y fortalecen la limpieza de los sitemas energéticos. Activaciones del sistema con lenguaje o luz.

5. Balancear nuestra energía y darle mantenimiento a este balance, tomarse el tiempo de concentrarse en mantener nuestras vibraciones en alto y hacer lo posible por elevarlas a cada momento.

6. Manifestar el YO consciente y tomar en cuenta en todo momento nuestros estados mentales y emocionales. Esto es detectar lo que sentimos. Esto se logra a través de observar nuestro cuerpo y nuestra mente, nuestras emociones. Hay que detenerse y sentir. Qué sentimos? cómo lo sentimos? Nos hace sentir bien esto que hacemos en este momento preciso?  Ignorar lo que sentimos por mucho tiempo puede traernos enfermedad. Tenemos que aprender a escuchar lo que sentimos para poder activarlo o desactivarlo conscientemente.

7. Expandir el chakra de nuestro corazón, para radiar las vibraciones de amor hacia nosotros mismos y hacia el universo, hacia los demás. Existen muchas meditaciones distintas para activar el chakra del corazón. Esto mejora dejando de juzgar, controlar, criticar, imponer opiniones y por supuesto hay que liberar los miedos. El miedo es el principal bloqueo para este chakra.

8. Pedir ayuda a los maestros ascendidos, a los ángeles, a los espiritus mas evolucionados, a los guías, a la energía divina del universo por medio de oraciones, o visitando lugares sagrados y haciendo una plegaria consciente. Manifestar al universo tu deseo de que tus oraciones sean atendidas aqui y ahora.

9. Pero sobre todo, lo mas importante es sentirse bien y contento. Esto aumenta las vibraciones por sí solas. Lo que queremos es sanar como raza humana pero para ello hay que sanar nosotros mismos. Las vibraciones elevadas se contagian. Por ello las meditaciones en grupo son una herramienta muy poderosa para elevar nuestras vibraciones y limpiar nuestra energía. Curar nuestras emociones.

Bruselas Agosto 17, 2013

Que ciudad mas bella. No quiero escribir de ti. Es como traicionarme y reconocer lo mas malo de mi.
Estoy tratando de ser una persona exitosa. Espiritualmente exitosa. Dejar de sentir.
Aunque el solo hecho de pensar eso me hace sentirme triste. Las emociones son lindas, dejar de sentirlas es perturbador, es la cosa mas triste. Tengo demasiada presión por conseguir ese éxito espiritual. Todos hablan de ello. Todos me dicen que debo estar bien, balanceadamente bien.
Balance de consciencia, de emociones y cada vez la vida se pone mas difícil.
Mientras menos te importan las cosas mas perro se pone el asunto con los demás, con este mundo, con esta vida. Y mas me pregunto si es lo suficientemente valioso ser exitoso espiritualmente.  Si vale la pena al final, si hay alguna consecuencia positiva. Quizá preguntarse eso no es muy positivo y no eleva mis vibraciones. Pero todo vuelve al mismo punto. A todo aquello que está dentro de mi que es la parte mala.
Mi mamá dice que estoy enferma. Se enoja y se desespera porque “mis enfermedades emocionales” me hacen estar en el mismo lugar, caer en los mismos errores.
Yo te saqué de mi mente porque eres lo mas dañino que me ha ocurrido en esta vida. Todo lo que me ha pasado depués, ha sido juego de niños en comparación con la herida que dejaste en mi alma, en mi mente, en mis “emociones enfermas”, en mi memoria.
Todo se destruyó, he tenido que empezar desde cero, desde el inicio de nuevo.
Siempre estás presente aunque no quiera ni tenga la intención de desearlo. Como un fantasma cuya densidad se manifiesta en las noches frías. En las calles llenas de gente, hay una presencia que está ahi, inmaterial, siempre presente aunque mi mente no lo enfoque.
Ya no me importa que no me hayas querido. Que si me amaste o no, ya no importa. Estoy sola con esto desde siempre, desde que te conocí. Es algo puramente mio. Un amor que no entiendo. Algo con lo que tengo que vivir el resto de mi vida.  Con esa ausencia. Ese desafío de superar lo mas malo de mi. Ahi estás, encerrado en la parte mas mala, mas obscura, ahi dónde se alojan los vicios y los demonios. Te volviste uno de mis demonios. Bueno, tú no, mas bien, tú ya no existes en mi vida, mas bien tu recuerdo, el amor que te tengo, eso es lo que se volvió un demonio enterrado, latente en la parte trasera de mi mente. Un algo perpetuo que se manifiesta en mi cotidianeidad. Ya ni me pregunto que será de tí, eso ya no importa.

Me repito, el punto es enfocarse en las cosas positivas, en todo aquello que eleve mis vibraciones y en ello no entra el pasado, el asunto es estar en el presente. Pero me sigue una sombra, tu sombra.

Como dejar de ponerme en estas situaciones tan extrañas?

Acerca de mi trabajo plástico y visual.

Los artistas visuales tenemos diferentes formas de trabajar. De procesar la información para crear un concepto o una imagen. A mí me vienen las imágenes a la cabeza de pronto. A veces en sueños, a veces es sólo una idea un tanto cruda que se puede modificar si la conecto con otras ideas guardadas y de pronto encuentran una razón. A veces es cosa de sentarse a imaginar locuras y luego justificarlas claro está, para dejar a todos los sistemas satisfechos….

Llevo  años trabajando con conceptos muy personales y emocionales para desarrollar un lenguaje distintivo dentro de mi práctica plástica y visual. Trabajo principalmente en series de dibujos y Pinturas con temas Psicoanalíticos, fantásticos, autobiográficos y narrativos. En escultura he llevado algunos de los personajes recurrentes de los dibujos hacia un plano tridimensional, en pequeña escala.
En fotografía y Performance he sido yo y las personas cercanas que me rodean quiénes hemos encarnado algunos personajes ficticios para representar eventos emocionales e intelectuales de nuestras vidas.

Me interesan mucho las teorías Psicoanalíticas, la cultura pop, el cine y la literatura de horror, el surrealismo, mi interés se centró en inventar personajes que tuvieran ciertas patologías y en algunas actitudes contrarias, contrastantes entre lo dulce y lo violento como lo son las emociones humanas.

Mi trabajo es autobiográfico, auto analítico y con mucha fantasía.

En general, la idea detrás es empezar a ver y recordar la infancia de otra manera y aprender a jugar con lo bueno y malo que hubo en ella. Es en parte una constante autorreflexión, un auto análisis. Al tratarse de la representación de mis hermanas y de mí, existe un lazo emocional que une al hilo anecdótico, con los aspectos psicológicos de nuestra infancia.

Trabajo en series, me interesa que en cada bloque, haya una historia (vuelta a la anécdota y a la literatura), que haya un afecto que perdure en la memoria, como la melancolía.

Se trata de un retorno a la niñez para capturar y reconstruir la memoria. Las verdaderas anécdotas y personalidades se entremezclan con la fantasía y la construcción de personajes, creando historias ficticias con un alto contenido Psicológico de lo infantil. Lo emocional y perceptual de cada imagen intenta dar cuenta de un segundo nivel tras lo dulce. Siendo así imágenes con un estilo particular, reminiscente a los libros infantiles de los años 50’s pero con un contenido abierto a múltiples interpretaciones y distintas capas de significados.

En varias ocasiones la presencia animal está ligada a la representación de transformaciones Psicológicas, narrativas del personaje. En el caso del uso de miembros animales mezclados con lo humano, como tentáculos en vez de brazos o cabezas de Lobo que salen del abdomen de una niña, son aspectos inconscientes que sustituyen sentimientos o actitudes para hablar de cosas mas allá de lo humano, mas allá de lo descriptible.

En el caso de las series de objetos y dibujos Who wants Sushi?

Habla de las transformaciones emocionales que atraviesan las niñas en su desarrollo sexual, con todas las connotaciones que tienen los animales y en especial el calamar o el pulpo. Por el olor, la textura y el comportamiento visual de los tentáculos, dan a los personajes de esta serie, un toque de rechazo y confusión cuándo la menstruación se presenta. Además de la clara referencia a querer abarcarlo todo, consumirlo todo, incluyendo al amor, con la posibilidad de tener tantos brazos o la limitación de no ser aparentemente normal, reflejando las anormalidades emocionales y mentales inherentes al atravesar estas etapas del desarrollo.

La utilización de mascotas, perros y gatos tiene aspectos relacionados con la hermandad y amor filial también. Además de ser los eternos acompañantes fieles amigos de la infancia. Las mascotas que fallecen marcan nuestra psique para siempre. Es perder un elemento espiritual y emocional muy importante. Muchas veces los animales representan aspectos psíquicos humanos.

En las pinturas  Dogs & Guns  aparecen personajes muy especiales, los lobos y el hermafrodita, que ya es en sí un personaje mitológico trágico, que posee los dos sexos y la clarividencia abierta, es totalmente sofisticado en la psicología de cualquier periodo de tiempo de la historia humana. Este personaje atraviesa la vida siendo hombre y mujer a la vez, sintiendo como ambos e integrando el dolor de no ser uno u otro y la tragedia de poder ver el futuro humano: siempre decadente. Por ello lo represento siempre al borde de situaciones extremas como sosteniendo una pistola contra su cabeza, con el cuerpo lleno de moretones y golpes, en una manera explícitamente sexual y espiritual, manera para trascender la carne de la realidad.

Por alguna extraña razón, de niña tenía una fobia terrible a los perros. Las fobias de los niños son el miedo a la cercanía de la castración por los padres proyectada en otro ser, representada por el animal, a un objeto externo y ajeno al causante de esta angustia. Según la teoría Edípica Freudiana quién también lo relaciona con la figura paterna. En estas pinturas los perros son las hermanas y los hermanos como símbolos del amor filial, la fidelidad, la amistad leal, el protector. En The Incestuos Lover (imagen 6) los lobos son las hermanas, la compañía y las sombras invocadas por el olor de la sangre, del sangrado mitológico de la trascendencia no humana espiritual, los que se acercan atraídos por la sangre para oler y conocer y saber. Un elemento del inconsciente que representa el padre perdido, desconocido, la línea de sangre filial. Y otros elementos como las pistolas, los falos de acero, la agresión, la juventud, el desarrollo de traumas, de enfermedades psíquicas, la mitología y la literatura que retoman vidas y momentos extraordinarios de nuestra raza, la evolución espiritual, el inconsciente. Todos estos elementos que componen mis piezas y que como granitos de arena se juntan para narrar y decir algo al respecto.

Así construyo el universo de mis personajes femeninos, desde lo macro a lo micro, desde lo físico a lo espiritual, desde el amor al odio y del odio a lo fantástico de la crueldad, de lo inconsciente al propósito, de la actitud a la acción, de la historia al centro del pasado, a los deseos del futuro y a la unidad del presente, de la vida al horror, del horror a lo femenino, etc.

Me gustan los símbolos, me gusta interpretar, por ello utilizo todas estas herramientas para generar imágenes, un mundo alterno, una historia, varios cuentos.

Las cosas y asuntos de las niñas, el crecimiento y su desarrollo, el cambio del cuerpo, la sexualidad, las perversiones son temas atemporales y aspectos de toda época, yo hablo de los procesos que acompañan a las mujeres en todo momento pero enfocado por un cristal distintivo de mi propio tiempo presente.

French Kiss 2013

El amor es una locura.

Me encanta cuando hay tres idiomas involucrados en nuestras lenguas. Cuando se puede cambiar de personalidad de una a otra. Porque hay idiomas que suenan mas rebeldes, algunas frases son mas hermosas en francés, las mas obscenas suenan mejor en inglés, las quejas siempre son mejores en Alemán, en tono Austriaco, por su romanticismo gótico, claro.

No sé por qué…  Es un asunto de temperamento que acompaña cada lengua, de acentos que muestran aspectos distintos del que lo habla y del que besa, con esas lenguas internacionales.

Me encanta que aquel que me besa hable español con acento francés. Es el mejor sabor de un beso. Es la combinación perfecta. Es otro tipo de romanticismo, y no es que quiera catalogar los besos, no, esos sólo se disfrutan, como la palabra lo dice: se dis-FRUTAN, pero si puedo hacer el intento de analizar el sabor de los idiomas. Sobretodo porque los idiomas, he descubierto, que añaden un condimento a los besos. No por nada el beso francés se llama de este modo, es un beso en el que definitivamente va involucrada la lengua de un país.

Los besos deben de saber a frutas salvajes, a mar y cerezas, claro, el beso ideal que siempre va acompañado de objetos que vuelan por los intestinos y desembocan en la boca del estómago. Estos flying objects provocan un ronroneo que despierta en mi tórax y sube a mis labios en forma de mordidas. Ya, es un caos, me hacen comportarme como una felina cachorra.

El amor definitivamente nace de los besos. Y si el beso es francés, me lo como completo! Es la mejor manera de conocer mas a profundidad a alguien, (mucho mejor si ese alguien posee una boca de fruta roja). No se necesitan palabras, ni años de convivencia, ni siquiera se necesita hablar el mismo idioma…

yo quiero expresarme en el idioma de los besos!